* show da sua banda internacional favorita 5 dias antes do seu aniversário
* show da sua banda nacional favorita 2 dias antes do seu aniversário
* sua banda nacional favorita no churrasco de comemoração do seu aniversário
* retomar uma amizade interrompida com alguém que é praticamente teu clone
* encontrar alguém que faça teu coração bater por alguma coisa que realmente valha a pena, que faz dos seus dias os melhores e faz da sua vida um eterno show da sua banda internacional favorita. que te acorda com beijo, que abre o sorriso mais lindo do mundo quando vê você sorrir, que diz ‘você é linda até acordando’, que te ama de verdade e não tem vergonha nenhuma de dizer e nem assumir irro pro mundo.
Todas essas situações já aconteceram comigo, e quanto à última, só faço um adendo:
vou cuidar muito bem, vou aproveitar muito, vou matar qualquer um que tente estragar e vou continuar sendo feliz.
Eu nunca escrevi sobre amor em nenhum blog. Talvez tenha escrito um ou dois textos listando motivos de eu não acreditar que esse sentimento existisse, ou que amor era o que eu sentia por alguma banda ou até mesmo pelos animais abandonados. Eu sempre acompanhei alguns blogs onde todos os posts (ou se não, a maioria), eram sobre o amor, sobre como era bom sofrer por essa coisa, sobre como ele mudava a vida das pessoas, sobre…tudo que ele causava. Eu lia tudo e simplesmente não entendia nada, era como ler um texto em sei lá, alemão. Por um tempo, eu cheguei a pensar que eu tinha algum problema, era impossível isso. Eu não me abalava e não entendia como alguém poderia se deixar atingir por uma coisa dessas. É tipo uma bola que vem na sua direção, você pode desviar pra evitar. Era assim que eu pensava.
Uma vez, comentei isso com um amigo, e ele ficou impressionado quando eu disse que não acreditava em amor. Tentou me convencer do contrário, e quando viu que não rolava, terminou com “um dia você vai acreditar…” quase que profético. Algumas semanas depois, esse mesmo amigo começou a me mostrar que eu podia sim mudar de idéias, e que algumas mudanças não são ruins. Mudar a sua rotina por alguém que te faz bem, só vai te trazer coisas boas, e que a felicidade só é verdadeira quando é compartilhada.
Sabe o que é alguém te fazer acreditar que tudo tá e vai ficar sempre bem, mesmo estando há km de distância? Sabe o que é não precisar mais olhar em volta pra ter tudo o que você procurava e precisava, porque já tem numa pessoa só? Sabe o que é ter certeza de que seu futuro vai ser excelente, porque você sabe que seu futuro é aquela pessoa? Eu sei agora o que é isso.
Pra deixar bem claro: agora eu acredito e sinto. Mudei, tava na hora de crescer e acordar pra vida, né?
“So if you dare to second guess, you can rest. Assured that all my love is for you.”
Fiquei sei lá quanto tempo sem escrever aqui, sei lá porque. mas agora me veio a vontade de expor algumas coisas e cá estou. ninguém lê aqui, o que torna esse wordpress meu diário, aquele que eu tranco e coloco embaixo da cama pra ninguém achar. vamos lá.
há dois meses atrás, eu era uma pessoa completamente fria, que não acreditava em amor e não achava que seria possível ser feliz dividindo a vida com outro alguém. eu não acreditava que poderia existir alguém que me fizesse bem e que fosse tão parecido comigo, que me completasse tanto. aí encontrei alguém. encontrei não, porque já era meu amigo, eu só não enxergava o que talvez estivesse bem na minha cara. eu nunca tive tanta certeza de algo como tive ao responder “sim” pra pergunta “quer namorar comigo?” naquele dia. parecia que tudo aquilo que eu desacreditava, tava tentando entrar na minha rotina de qualquer jeito, e escolheu uma pessoa perfeita pra me apresentar tudo isso. não sei se todo mundo entende bem o que eu falo, mas é uma coisa inexplicavél. sabe o que é ser tão feliz com alguém, que você se dá conta de que viveu a vida toda com uma parte essencial faltando? sabe o que é viver a vida inteira com pessoas que tem medo de certos lados de você, aí vem alguém que ousa acordar um lado completamente desconhecido, sem medo nenhum? aí você percebe que esse lado é bem melhor, e resolve viver com ele.
uns caras disseram uma vez que tudo o que precisamos é de amor. não sei vocês, mas eu só precisava dele.
“É um fato: lagostas se apaixonam e se juntam pro resto da vida. Dá até pra ver casais de lagostas velhas, andando pelo aquário, você sabe, segurando as patinhas…”
- BUFFAY, Phoebe.
Quando estamos juntos nos mantemos distantes. Quando estamos separados nos mantemos incrivelmente unidos. Ninguém parece entender, nem mesmo nós, os envolvidos na história. Mas aceitamos, e com isso vivemos bem, durante anos, sem questionar muito, sem querer descobrir a fórmula pra isso dar certo. E nem queremos, não precisamos saber. É o tipo de coisa que não precisa ter um porque, precisa ser apenas vivida, sem rótulos. Rótulos estragam. Amor existe em namoro, casamento, amizade, fraternidade, ou pelo menos deveria existir. Ainda sim é amor. A forma mais linda de se amar alguém, é sendo seu amigo. É aquele tipo de amor que não precisa de beijo na boca pra ser chamado de verdadeiro. É o amor que acontece cada vez que os dois conversam, se vêem, se entendem. Não precisa de consumação pra ter certeza que é amor. Ele só precisa ser vivido, em pequenos gestos. Talvez separados possamos mostrar mais e sentir mais o amor. Talvez isso nem exista. Mas como não inventaram ainda algo que se aproxime do que eu sinto, vou dizendo que amo. Mesmo sabendo que é bem mais forte. Mesmo sabendo que ninguém liga. Amo.
Eu não acreditava em nada, em sentimento nenhum, além dos que eu sentia por você. Eu conseguia convencer até a mim mesma de que não tinha coração, mas era só você falar comigo que tudo isso ia por água abaixo. Tudo o que eu fazia era por você, sempre. Você era tudo na minha vida, mesmo se recusando a fazer parte dela. Mas um dia eu cansei de esperar e aí sim você resolveu olhar diretamente nos meus olhos. Foi meu desprezo que provocou a queda desse muro que era sua ignorância e a mais pura fraqueza, o medo de perceber o quanto você gostava de mim, o quanto poderia ser feliz. Acho que você tem medo de ser feliz, tem um apego muito forte à tristeza. É seu vício dizer o quanto sofre e como sua vida é injusta. Você não quer ser um bobo de tão feliz, não está preparado pra mim. Ainda é fraco, não suporta algo tão incrível quanto o amor verdadeiro. É, seu coração se acostumou com a dor e a rejeição, ele não vai aceitar tão fácil um amor de verdade. Sim, meu amor era o mais verdadeiro possível, mas você estragou. Espero que esteja feliz, tendo seu objetivo alcançado.
não tivemos nada, isso é certo. mesmo assim, foi por você que senti tudo. foi por você que passei por cima dos meus princípios e corri riscos que nunca pensei que correria. não tivemos nada, e isso foi o suficiente pra me marcar tanto assim. você chegou e foi embora no mesmo segundo. sua presença se tornou meu vício; o pior dos vícios. eu te suporto contando dores de outros amores, calada. guardo dentro de mim uma força que jamais pensei que tivesse, porque suporto isso tudo sem falar nada. é, nada tivemos, mas desse nada, sobrou uma Marizinha fria, desacreditada, ríspida e completamente sem coração. sem coração sim, pois deixei o meu com você. cuida bem dele, tá?
às vezes me dá vontade, às vezes tenho coragem. mas me calo. os sinais me mandam falar, mas não sei. medo de reação, medo de consequência, medo de tudo. talvez tudo se repita, talvez ele tenha mudado. será que mudou? será que eu corro esse risco? devo mesmo atirar mais uma vez no escuro, correndo um risco ainda maior? devo acreditar na maturidade e confiar? não sei. é com essa dúvida que tento viver. e consigo.
existe um lugar ao meu lado, sobrando. é só seu. de mais ninguém.
é da minha natureza ser fiél. sou fiél a tudo o que acredito, à tudo que acho certo, à tudo que me faz bem. nunca trai a mim mesma, e nem poderia. fato é que, enquanto não resolver o que nunca foi resolvido, jamais poderei ser fiél a alguém. a única pessoa que detém minha fidelidade hoje, é quem não merecia nem um quarto dela. se é certo ou errado, não sei. mas é assim que é. não tenho sensibilidade e nem sentimentos aflorados, mas você detém todos eles. é você quem tem a melhor parte de mim, talvez porque seja ela.
algumas coisas não precisam existir pra serem especiais e importantes. elas não precisam existir pra serem o único motivo que faz seu ar valer a pena, e ser o que te motiva a levantar da cama todo dia de manhã. elas não precisam existir pra serem grande parte de você, e serem o que mais te conforta, o que mais te incomoda. elas podem não existir jamais, mas são a melhor coisa que você tem. de fato.
odeio ter memória. odeio muito. fico lembrando de vários momentos, e a maioria deles não volta mais. isso me revolta muito. como eu queria que tudo tivesse sido diferente, queria mesmo. quem sabe, se certas pessoas não tivessem tanto orgulho desnecessário, hoje não evitaria tantas desilusões e tanto sofrimento? eu sei que você também sofre, não vem fazendo o forte. você é de carne e osso, tem sentimentos tão reais quanto os meus. nós somos parecidos, e se somos de fato, você tem os mesmos pontos fracos que eu. eu poderia muito bem me aproveitar disso, mas não o faço. porque? porque eu te amo, e você é a única pessoa que realmente me importa na vida.
ele perguntou ‘Porque você me leva tão a sério, e dá tanta atenção assim pra minha vida?’
só me restou responder ‘Talvez porque eu te ame, e a única coisa que realmente me importa no mundo é você’.
mas não respondi. ele não entenderia.
